Иногда родители думают, что воспитанием ребенка надо заниматься, после того как он немного подрастёт, а с малыша чего спрашивать? Что он понимает?
Из-за этого, неправильного мнения и происходят впоследствии ошибки, исправление которых труднее, чем предотвращение. Полезные статьи на тему «дети» на сайте Pandaland.
Ребёнок, которому в дошкольном возрасте всё позволено, хорошо усваивает два понятия: «хочу» и «не хочу». Пока он маленький, забавно наблюдать родителям его «командования». Потом такое поведение ребёнка в семье становится нетерпимым, его упрекают в непослушании, наказывают. В присутствии ребёнка рассказывают о его поведении, называют его упрямым, грубым, говорят: «С ним сладу никакого нет!»
Ребёнок становится замкнутым, озлобленным и делает всё наперекор указаниям взрослых.
Выдающийся педагог А. С. Макаренко главным средством воспитания детей считал поощрение, одобрение их хороших поступков.
Если мать, обращаясь к взрослым, при ребёнке скажет: «А Таня-то — уже помощница моя: постель приберёт сама, посуду вымоет, пол подметёт, рыбок накормит…», — Таня с ещё большим рвением будет выполнять эти несложные дела.
Нужно похвалить ребёнка, если он уступил место старшему, охотно выполнил поручение, вызвался помочь товарищу, отцу. Ребёнок будет поступать так и в дальнейшем. Это станет его привычкой, потребностью.
Но поощрение не должно перейти в захваливание. Подчас взрослые без конца говорят о каждом хорошем поступке ребёнка. Ребёнок в таких случаях, привыкает быть в центре внимания, и многое делает напоказ. Вот пример: «Что мне делать? Девочка моя, ей 5 лет, стала очень нервной. Она, например, начинает громко плакать, если мы с отцом в её присутствии разговариваем, не обращая внимания на то, что говорит и делает она; плачет, если при ней похвалят не её, а другого ребёнка. Иногда она плачет как будто без причины. Спросишь: «Нина, ты что?», «Да, я всё съела, а ты не похвалила меня».
Захваливание приводит к самолюбованию («Я лучше всех»), к самоуверенности («Я всё умею»). Поощрение ничего общего не имеет с «подкупом» ребёнка. Нередко слышишь: Если ты будешь слушаться, я тебе дам конфетку. Сходи за сестрёнкой в детский сад, — я тебе дам денег на мороженое. Принесёшь пятёрку — куплю чипсы. Ребёнок к этому очень быстро привыкает.
Если мать просит его что-нибудь сделать, он спрашивает: «А что ты мне за это дашь?» Иногда торгуется: «Конфетку? Мало. Дай две!»
Мать соглашается на две.
На одной из родительских конференций мать рассказала:
— Сын плохо стал учиться. Без конца вызывали меня в школу, и я не знала, что с ним делать. И вот договорились: за каждую пятёрку я ему буду давать деньги, а он скопит деньги и купит фотоаппарат. Оценки у сына стали хорошие, но он теперь грозит: «Не будешь платить за пятёрки, не буду их носить, опять в школу тебя вызовут!»
«Подкуп» ребёнка не должен иметь места в семье.
Очень важно подметить хорошее стремление ребёнка, вовремя поддержать его.
Утром пятилетняя Наташа присутствовала при разговоре матери со старшими сёстрами. Мать просила девочек вымыть пол. После ухода матери сёстры начали пререкаться: у одной уроков много, у другой — бассейн. Так никто из них и не выполнил просьбы матери. Когда Наташа осталась одна, она решила выполнить мамино поручение.
Забежав в обеденный перерыв, мать застала свою маленькую дочку посреди огромной лужи с тряпкой в руках. Вода растекалась под обувь, стоящую под кроватями, под чемоданы. Не разобравшись, в чём дело, не оценив хороших побуждений дочери, мать наказала её за учинённый беспорядок.
Если следить за поведением ребёнка, постоянно обращать внимание на его хорошие поступки, предостерегать от плохих, можно вырастить его и без наказаний. Для этого важно с самого раннего детства предъявлять к нему чёткие, справедливые требования, придерживаться определённого распорядка дня.
В семье всегда должно быть единство взглядов по вопросам воспитания. Недопустимо, чтобы один взрослый сказал «нельзя», а другой — «можно».
Запрещая ребёнку что-нибудь, не следует менять своё решение, уступать его просьбам. Но запрещение должно быть обосновано.
Наказание — это крайняя мера воздействия на ребёнка. Наказание должно быть справедливым и обоснованным.
Часто взрослые из-за отсутствия выдержки, терпения, из-за нежелания разобраться в причинах, вызвавших проступок ребёнка, наказывают его.
Ученик 3-го класса поздно пришёл домой. Родители беспокоились, и мальчик был наказан. Ни мать, ни отец не узнали причину позднего прихода сына. Мальчик помог больному учителю дойти до дома, вскипятил ему чай, приготовил постель. За что же наказали ученика?
Ни в коем случае нельзя бить ребёнка. Побои вызывают озлобленность, влекут за собой лживость. Несут унижение и ребенку и взрослому.
Вот что пишет о физическом наказании Макаренко:
«Ударить мальчика 10—12 лет это значит признать своё полное бессилие перед ним. Это значит, может быть, навсегда разорвать с ним хорошие отношения».
У детей, которых часто бьют, внешняя покорность сменяется вспышками тупого упрямства. В таких случаях они безостановочно повторяют: «Вот и буду! Всё равно буду, назло тебе буду!» Ребёнок говорит дерзости, и взрослые с ещё большим рвением бьют его, не видя, что поведение ребёнка есть результат такого воспитания.
Разве нельзя воздействовать на ребёнка без побоев? Иногда достаточно вовремя поговорить с ребёнком. Искреннее, взволнованное слово матери, в котором она покажет глубину своего огорчения, безусловно, дойдёт до сердца ребёнка.
Много матерей слышали от сыновей примерно такие слова: «А помнишь, мама, как я пришёл домой избитым с катка, в изодранной ушанке? Ты не била меня, не кричала, не жаловалась, что у тебя плохой сын… Ты слово такое нашла, что горше его и не придумаешь… Я лежал в постели и долго не мог уснуть, всё думал о тебе, о нас, и казалось, легче было бы, если бы ты просто ударила меня…»
Но говорить с детьми надо умеючи. Иногда ребёнку многократно повторяют, что он плохой, не благодарный, хулиган. Горький по этому поводу сказал:
«Если человеку всё время говорить, что он свинья, он обязательно захрюкает…»
Главное, нужно добиться, чтобы ребёнок понял, что он виноват, знал, за что наказан, чтобы он мужественно признался в своём проступке, а не тупо и безразлично произносил заученные слова: «Прости, я больше не буду!»
Наряду с разъяснением, убеждением, которые занимают основное место в системе воспитания, можно использовать и другие средства воздействия.
Мать может на несколько часов перестать разговаривать с сыном или дочкой, односложно отвечать на их вопросы. Иногда за тот или другой проступок следует лишить ребёнка удовольствия, о котором он мечтал: рыбалки, встречи с друзьями, компьютера или планшета, прогулок и прочего.
За словами «я тебя накажу» должны обязательно последовать действия, неприятные для ребёнка, иначе он перестанет слушаться родителей, верить им, уважать их.
А. С. Макаренко писал: «Воспитание детей — самая важнейшая область нашей жизни. Наши дети — это будущие граждане нашей страны… Наши дети должны вырасти прекрасными гражданами, хорошими отцами и матерями. Но и это не всё: наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слёзы. Это — наша вина перед другими людьми, перед всей страной».
